-Deste lado (direito) só tem puto.
-Deste lado (esquerdo) só tem veado.
Então levantou um baita de um negão e falou:
-Ei companheiro eu não sou puto.
E o bêbado respondeu:
-Então passa para o outro lado que tu é veado
quatro garotos foram ao semiterio com um saco cheio de doces subiram numa arvore que tinha dentro do semitério mas dois cairam do outro lado do muro e entao os dois q sobraram
disseram q depois pegavam os outros e começaram a contagem
-um pra min um pra você...
um bebado q passava por perto ouviu e correu para a delegacia quando chegou la disse q Deus e o diabo tavam dividindo almas no semitério o delegado intrigado foi ver o q estava acontecendo.chegando la os meninos ja estavam no final da contagem quando o delegado e o bêbado chegaram e contavam
-vinte pra min e vinte pra voce
e o outro diz:
-como ja acabamos de dividir vamos buscar os dois q estão la do outro lado
o delegado e o bebado sairam correndo pensando q iriam pegar eles
Bêbado
Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa..
Bêbado na igreja
O bebado estava assitindo a missa quando o Padre falou:- Vamos nos preparar para a comunhao!
Estava todo mundo indo pra fila e o bebado foi tambem.
Quando chegou a vez dele,o Padre falou pras feiras:-Pegue um pedaço de bom bril lá dentro pra eu dar para esse bebado.
O Padre olhou para ele e disse:-Corpo de Cristo.
O bebado colocou o bom bril na boca e saiu.
-Porra que trosso ruim! A freira olhou para ele e disse:-Nao fale uma coisa dessa meu filho,isso é o corpo de Cristo!
O bebado olhou pra ela e disse:- Se isso é o corpo de Cristo a parte que me deram,foram os cabelos do saco.
A Casa Mal assombrada
Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi, ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha ele mija e sai e a luz apaga sozinha, ele chega pra mulher dele e diz assim : essa casa ta mal assombrada!E conta o que aconteceu. E a mulher responde: - Desgraçado! Fez xixi na geladera
A Saga do Bêbado
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
Bêbado em itu
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor,
resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chop
para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente
uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro!
Porque tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e
exagerado, respondeu o
garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa| Aqui tudo é grande, que chop imenso E mandou
pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do
corredor, se confunde e vira a esquerda.
Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo.
Olha só ezzzza privada, é enorme!!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da
bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a
gritar desesperado:
- Ninguém puxxxxxxa a dessssscarga! Ninguém puuuuuxa a dessssssscarga que eu
tô aquiiiiiiiiii dennntro!!!!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra
salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a
empurrar a água na direção do negão gritando:
- Sai cocozão! Sai cocozão!
